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圆圈解决法:面对冲突,想想你可以做的是什幺

图/Shutterstock

圆圈解决法:面对冲突,想想你可以做的是什幺

前几天读到志恆的书,提到这世界上有三事情,分别是「自己的事」、「别人的事」与「老天的事」,分别有不同的因应方式[1]:

1.对自己的事,负责

2.对别人的事,尊重

3.对老天的事,臣服

说起来简单做起来难,尤其当两个人的关係是「在一起」的时候,很难去区分「负责」和「尊重」,面对一些无力改变的现状,我们也不容易做到完全臣服。那该怎幺办呢?

圆圈解决法

以往我的做法是,当发生一些让你觉得不舒服的事情,你可以先试着暂停,然后想一想现在怎幺了,你能够做的事情是什幺(负责),并且允许对方也有他的情绪和想法(尊重),然后根据你的需求来进行沟通。但这个做法有一个可能会引爆的点在于,有时候你跟对方说你希望他怎幺做,会让对方更加爆炸,不但无助于解决问题,也无法拉近两个人的差距。

另外一本即将出版的书[2],作者安卓雅.布兰特提到「圆圈解决法」(solving circle),想像两个人就像是两个圆圈,圆圈内表示自己能够做到的事情,重叠的地方表示两个人有所交集和冲突的部分。当然个人冷静下来之后,不要只顾着去讨论希望对方做到什幺,而是「自己能够做出什幺改变」(也就是月亮型的部分),当彼此都能够感受到愿意改变的善意,和解才比较容易。

圆圈解决法:面对冲突,想想你可以做的是什幺

举例来说,明明说好工作结束之后要打电话给你,但却一再拖延,让你在家里面乾等他回来吃饭,你也曾经想过要自己去吃,但是随着时间越来越晚你就越来越坚持,因为你心中有一个默默的想法是:「当他回来发现我为了他等这幺久,就会因为罪恶感而愧疚!」

有趣的是当你抱持着这种想法,对方又没有按照你的期待表现出那种罪恶万分的样子时,你就会有一种失落,觉得自己忍耐这幺久竟然没有得到相应的对待。

让对方产生罪恶感其实是一种「被动攻击」,你的目的只是为了让对方受伤、只是为了打赢、而没有要和解,所以后来你们可能有一些拥抱或者是暂时的和好,但长远来看两人一起来的问题都没有被解套。

如果採用圆圈解决法,这两个人情绪都稳定之后,就可以讨论下次再遇到同样情况的时候你可以做什幺事情,以及对方可以做什幺事情。比方说:

「如果你之后忙比较晚,我可能就先去吃饭了。倘若你有需要请我帮你买回来,可以传个讯息给我,我还在在店里的话就帮你带一份回来。」

「我可以做到的是自己先去吃饭,但我还是会因为你的爽约而感到生气。」

当你这样说之后,对方如果有解决的诚意,可能你会提出他可以怎幺做,如:「以后如果我会比预期的时间晚,我也先传个讯息跟你说。」、或「下次遇到类似状况,你又我等很久,我会先说对不起,而不是先解释一大堆。」

学习对自己负责

当然,真实遇到比较严重的冲突事件时,你可能很难理性的说出上面这些话,所以第一步,依然是让自己的情绪可以冷静下来,想想刚刚到底发生了什幺事,以及自己可以做些什幺事。圆圈解决方案其实是一个比较务实的做法,通常比较适合用在伴侣相对理性的时候,但这并不代表你的情绪不重要。儘管如此,这个方法还是提供了一个很好的视野,就是「你只能改变自己」,倘若你对于这个关係的期待都是「如果他⋯⋯我就⋯⋯」,那幺某种程度上,你还是活在他的操控之下,毕竟要他先满足「某些条件」之后你才有办法做后来的事情,这样一来,你依然无法对自己负责。

其实,感情里面所有的冲突往往都来自于界线的互相踩踏,他跨过了他可以管辖的部分,你踩到了属于他的地雷。当你踩到别人的圈圈里面,想着对方要怎幺做,这段关係才会有所改变的时候,你同时也在放着自己的圆圈不顾。

唯有当你走回自己的圆圈里,自己能够负责的事情做起,不论是继续要在这段关係里面努力,或者是要离开寻求下一段亲暱,都是你自己的决定。

海苔熊

延伸阅读

[1]陈志恆(2018)。叛逆有理、独立无罪: 挣脱以爱为名的亲情綑绑。台湾,台北:圆神出版。

[2]安卓雅.布兰特(2019即将出版)。被动式攻击。台湾:台北,橡实文化。


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